era uma vez o bon jovi

Uma vez,  eu quebrei o lustre da casa dela com a almofada, empolgadíssima quando o Jon Bon Jovi gritou “Shot!” em Blaze of Glory (e é claro que “shot” = “atire a almofada”, pra mim, naquele momento”). Restos mortais foram parar no córrego “para queimar arquivo”. Em vão, claro.

Uma vez, com 14 anos, ela arrumou um emprego bizarro só pra completar a coleção de CDs do Bon Jovi. Não durou uma semana.

Uma vez eu tive uma crise histérica porque a empregada rasgou meu poster “de fundo azul” do Bon Jovi, que ficava em cima da cama. Dessa vez, minha mãe me proibiu de pendurar posteres na parede do quarto.

Uma vez ela manchou a TV com brigadeiro enquanto assistíamos uma VHS do Bon Jovi na casa dela, porque ela achava que o Jon usava um shampoo barato nacional da época.

Uma vez a gente mendigou dinheiro no shopping porque usamos tudo o que tínhamos na mão pra comprar o poster do “Keep The Faith” e não tínhamos como voltar pra casa. Poster esse que o pai dela rasgou um tempo depois (hoje é engraçado).

Uma vez eu gastei todo o meu primeiro salário em uma única calça… e um CD do Bon Jovi.

Muitas vezes a gente matou a aula de Educação Física pra ver clipes do Bon Jovi.

A gente riu muitas vezes

Porque quando eu quero lembrar dos momentos mais engraçados da adolescência, eu lembro dela.  E quando eu quero lembrar dos mais bizarros eu lembro, claro, do Bon Jovi \o/

aproveitando a viagem…

… do post anterior, atualizei os links e coloquei mais uns que eu gosto muito nessa vida.

tô um doce hoje, minha gente.

para evitar a fadiga

Bom, como hoje eu estou de muito bom humor e ninguém vai cagar isso, eu vou explicar apenas (mesmo achando que feio MESMO são comentários acusatórios anônimos).

Eu não “kibei” a imagem do cabeçalho, amiguinho. Porque eu acho que “kibar” seria eu ter colocado e dito que fui eu quem fez e, pra quem veio me perguntar, eu disse feliz de onde era, porque adoro o site.

Mas, mesmo assim, mesmo sem ter tido a menor intenção de copiar nada sem creditar (já tive outros blogs além desse e nunca tive esse problema), pode sim ter erro meu de não ter colocado em algum lugar do blog de onde veio a imagem. My bad.

O site é o www.asofterworld.com É de lá essa tirinha do cabeçalho e é lá que tem mais um monte, muito legais. Visitem que vale a pena.

Pronto? Adoro fazer pessoas felizes.

Beijo pra você.

felicidade de plástico dura pouco

Vamos ressucitar a campanha “Faça uma Lilla Feliz”?
Hein?

Troco rim por:

Melissa Nailah II

Melissa Vivienne Westwood Three Straps II

Melissa Malika

Porque eu tenho muita, muita saudade mesmo de quando eu era pequena e usava Melissa porque era sapato de pobre. Digamos que, depois de adulta, eu tenha contribuído (e bastante) pro faturamento da Grendene, mas nos últimos meses tenho tido NADA de coragem de dar R$ 100 num sapato de plástico.

Vou me contentar com as minhas das coleções antiguinhas, mesmo.
Pelo menos até meu próximo surto.

Pai, afasta de mim esse demonho consumista.

meu celular não está nem nas pernambucanas

Esqueci meu celular em casa.

“Porra Lilla, precisava render um post?“

PRECISAVA.

Tipo que parece que eu tô sem as calças (ou alguma coisa sem a qual eu não poderia sair na rua. Tá, eu posso sair sem as calças, mas isso causaria problemas. Vocês entenderam).

Eu acho celular uma puta invenção do capeta porque, agora (por exemplo), parece que as pessoas se atrasam muito mais aos compromissos. Porque tem como avisar, né? Antes, ou você atrasava de uma vez e deixava a pessoa bem possessa ou corria pra chegar no horário, mas agora… E outra, quando você aguardava alguma ligação importante (bofes included), você só sofria quando tava em casa, agora pode ser o dia todo. E etc.

Mas veja você que eu sou uma pessoa que ouve o celular tocando… mesmo quando ele não está realmente tocando. IMAGINE MEU ESTADO NESSE MOMENTO. Sim, a psiquiatria deve explicar.

No caminho do trabalho, quando eu descobri a tragédia do meu celular esquecido embaixo do travesseiro, pensei que podiam inventar um serviço tipo, sei lá, personal entregueitor. Esqueceu alguma coisa em casa? Só ligar e vão levar pra você.  Esqueceu o celular? A carteira? A agenda? Os remédios que você toma pra parar de ser louca e ouvir um toque imaginário do celular? Seus problemas acabaram blabla.

Ok, meio retardamento pensar assim, mas tem gente que fica rica com idéias retardadas.
E eu sou uma pessoa que ouve o celular tocando quando ele está desligado.
Relevem.

Agora sou alguém que sofre com a ausência temporária do celular e que o inveja, porque ele está na minha cama e eu, não.

A psiquiatria DEVE explicar.

episol gel: tenso

Percebe, né.  Não tem Twitter, fico aqui com a macaca.

Já que todo mundo recomenda produtos eu vim aqui falar, rapidamente, muito mal.

Imagine passar no seu rosto algo que parece catarro e, depois que esse troço secar, você não poder tocar na sua pele porque senão ele libera uma coisa preta que parece cola escolar quando seca.

Imaginou?

Episol Water Gel.  Se não curtiu as especificações, passe longe.

Era isso, beijo, tchau.

ô pai, eu quero me casar.

Eu sei que estou atrasada e o vídeo é relativamente, ahn, velho.
Mas NÃO DÁ pra não querer casar vendo isso.
E eu amo POUCO essa música, né?

Casamento mais fodão EVAH.

AWNNN (L)
Credo, fiquei sensível. Tchau.

volta, twitter

vem viver outra vez ao meu lado

tô deprê, ME LAARGAAA

fico perpreca

Aproveitando a vaibreichan busão do post anterior (e aproveitando que estamos sem Twitter oh meu deus é o apocalipse vou ali morrer tchau), queria contar que hoje estava eu na minha viagem diária e duas fias trocando idéia mano nos bancos de trás. Até aí normal, vocês sabem que as pessoas esquecem completamente que há outras pessoas ao seu redor e contam toda a sua vida dentro do ônibus, né? O transporte coletivo contagia as pessoas com um lance meio mágico de “não tem ninguém olhando”. Vai saber.

Então.

Aí elas tavam falando mal dos colegas da firrrrma e nada muito emocionante. Emocionante mesmo foi eu ter ouvido as seguintes expressões:

- Perflexo. [furfles feelings. abs]
- No tempo do Jackson Fire [ma oe!]
- O chulé dele parecia cheiro de queijo rosqueforte [cara, eu não quero imaginar isso, sério]

E finalmente, mas não menos importante:

- Aquele livro, PREPÚSCULO.

Pre… oi?

Sabe aquelas buscas bizarras no Google? Pois é, eu tava me sentindo um blog naquele momento.

Prepúsculo, man?
Mais uma vez: eu não quero imaginar isso.

Na verdade eu acho que eu imaginei isso tudo.  Só pode.

mané cigarro. cadê os fretados?

Gente, eu sei que a moda outono/inverno em SP pede que a gente fale sobre a proibição do cigarro em lugares fechados. Mas a real é que eu tô cagando um monte e tô é achando bom, porque assim eu paro de fumar de uma vez por todas (visto que eu fumo quando bebo. Não, não jogo). Aliás, sempre achei uma bosta que as outras pessoas ficassem aspirando a fumaça alheia. Enfim, foda-se.

O que tem me deixado ocre  é esse lance dos fretados em SP. Vem cá, Kassab on crack? Consigo visualizar o (já belíssimo) trânsito de SP ainda mais  lindo com mais carros na rua. Mas o melhor MESMO é oferecer um serviço de transporte coletivo DE MERDA e querer apinhocar MAIS GENTE dentro da lata de sardinha. Cara, transporte coletivo, assim como o fumo, devia ser debatido como uma questão de saúde pública, sabe. Ou você acha super saudável umas 100 pessoas estocadas dentro de um ônibus com as janelas fechadas em dia de chuva? Oi, gripe suína (isso pra falar em uma doença mais ATUAL). Oi problemas na coluna, oi stress, oi catarrada na cara por pagar 2,30 pra ser transportado em condições bizarras, oi roubos, oi oi oi.

Pra gringo ver, é muito legal colocar trens novos nas linhas (que parecem hospitais, mas a aparência não me importa muito), bilhete único, assentos confortáveis. E mais ônibus na linha, KD-LO? Eu mesma pego todo dia um ônibus que faz um trecho oeste-sul que parece ser o único que existe na Terra. O lance é que OI TEM MUITA GENTE AQUI? Muita mesmo? SP vai explodir? Então. Levar isso em consideração seria simples e LEGAU.

Gostaria mesmo que alguém me explicasse a vantagem de tirar os fretados de circulação, porque estou me sentindo “a idiota que não entendeu”. Porque né, eu só posso não ter entendido, não é possível que alguém tome uma decisão tão idiota dessas sem que ela faça sentido.

Alguém? Bueller?
Vai que eu mudo de idéia.